2022年幽默早安心语

希望你每天早晨起床都能开怀大笑，下面小编为大家搜集的一篇“2021年幽默早安心语”，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友!

1.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

2.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

3.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

4.流量非礼了话费，生下了一个孽种叫停机。

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

6.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

7.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。

8.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

9.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

10.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

11.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

12.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

13.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

14.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

15.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

16.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

18.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

21.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

22.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

23.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

24.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

25.最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

26.学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

27.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

28.不要对姐放电，你哥有来电显示。

29.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

30.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

31.老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

32.我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

33.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

34.祖国尚未统一，学习没有心情。

35.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

36.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

37.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你

38.我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

39.你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。

40.你为什么那么喜欢玩神庙逃亡?因为我喜欢被人追。可是追你的那些都是禽兽阿。

41.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

43.世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

44.我五分钟后到，如果没到请再读一遍此短信

45.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。。

46.两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

47.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

48.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!

49.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”

50.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;