每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集锦
幽默段子在职场中颇为流行，深受喜爱和追捧，平时不说上一段，都不算时髦。以下便是本站小编为大家整理的每日最新幽默段子，希望大家能够喜欢。
每日最新幽默段子摘抄
1. 老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”
2. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
3. 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里”
4. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
5. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。
6. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”我说：“那这人选?”老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!
7. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
8. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了?”男：“昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”啪的一个耳光，女友转身就走了。
9. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
10. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
11. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
12. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
13. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
14. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
15. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜子弹全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。
16. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
17. 老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
18. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
19. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我……
20. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
每日最新幽默段子欣赏
1. “你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王”
2. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道：“先生，先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
3. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就xx你。女间谍说：就是xx，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。
4. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
5. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
6. 小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”
7. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问：“什么意思?”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸：“我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
8. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!
9. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
10. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。
11. 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!
12. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
13. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?
14. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”!
15. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
16. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?
17. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!
18. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
19. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。
20. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.
每日最新幽默段子精选
1. 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。
2. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样!
3. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
4. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，日本连段子都这么禽兽。
5. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?
6. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：“绿的五块”那大哥说：“黄的多钱?”妹纸回答说：“黄的六块，最黄的八块。”大哥高声说：“给我来个最黄的…”
7. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
8. 一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!
9. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
10. 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”
每日最新幽默段子【精简篇】
1. 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：Mychinesenameis“shutup”!台下顿时安静了...
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。
每日最新幽默段子【火爆篇】
1. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
2. "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
3. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
4. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧?”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
6. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思……
7. 谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
8. "一屌丝上歌厅，点名要某小姐陪。要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千。第三晚再点，小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说：出差，你妈托我捎三千块钱给你!”"
9. 我和2货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
10. 昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。
每日最新幽默段子【简单篇】
1、“师傅，这鞋修一下多少钱?”“五块!”“这修一下也就二三块钱，你怎么要五块?”“修鞋二块，三块钱是精神损失费，姑娘，你这鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气!”新郎疑问：“为啥?”答：“因为家里有我，就多了一台家用电器!”新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机!!”
3、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上，看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我，以为她很害羞，我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗!
5、结婚前老公告诉我他是第一次，我说怎么看出来。他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是第一次!
6、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
7、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
8、约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不?你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊!”
9、一对夫妇是单位同事，新婚之夜，云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道：“咱们单位那么多俊男帅哥追你，怎么你就偏偏选中我了呢?”老婆噗嗤一笑：“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公：“哦!”
10、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”
11、昨天被妈妈拽去相亲，见面之后发现那男的长相一般。想走，但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺，而且不用牙签!幸福来得太突然了!
12、签收快递时如果是女生自己一个人在家，是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子，长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去，撒腿就跑别回头。
13、儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比：儿子，我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子：那我每次吃怎么都有烟味?爸比：不可能，我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味!
14、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
15、男同事：“我的U盘丢了!”女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”男同事：“同喜，你也要出名了。”女同事：…………
16、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
17、"第一日，三女谈蛋，A女曰：昨夜摸老公之蛋，冰凉;第二日，三女谈蛋，B女曰：昨夜摸老公之蛋，果然冰凉;第三日，三女碰面，猛见C女鼻青脸肿，浑身瘀伤，A,B急问之，C曰：昨夜摸老公之蛋，却觉温暖无比，遂谓老公曰：怎么别人的蛋都是冰凉的，而你的却是热乎的。"
