搞笑说说短语2022
搞笑是一种天赋，发表搞笑说说短语的人其实很有才。20xx年这些有才的人给我们带来了什么呢？看看下面本站小编给大家整理的20xx搞笑说说短语吧，希望大家喜欢。
搞笑说说短语20xx
1.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2.自己选择90°仰视别人，就休怪他人180°俯视着看你!
3.即使你已经名花有主，我也要移花接木。
4.是男人都好假，我也不例外。
5.世界不肮脏，何来的悲伤？
6.女人的眼泪，是男人的罪!
7.别人对你微笑，纯属礼貌!
8.水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
9.上帝创造了处女，男人创造了妇女!
10.你有理由和我装，我就有理由让你受伤!
11.如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B!
12.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天!
13.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
14.孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对!
15.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
16.男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本!
17.我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
18.再牛B的肖邦，也弹不出女人心灵的悲伤!
19.站在属于自己的角落，假装自己是个过客!
20.有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁？
21.猛兽易伏，人心难降;沟壑易填，人心难满!
22.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!
23.生活就是：生出来,活下去。
24.青楼满座，是因为人心寂寞!
25.女人不狠，你在男人面前站不稳。
26.玩感情？我会让你哭的很有节奏!
27.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
28.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路!
29.不怕别人看不起，就怕自己不争气!
30.自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!
搞笑说说短语20xx心情
1.你还是蛮正常的，如果不考虑智商。
2.哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
3.每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手。
4.寂寞，是洋葱湿过的眼。
5.没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
6.勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
7.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天
8.一条人命万，比尔盖茨可以合法再来一次南京大图杀。
9.爱我恨我只要你记得我，我只是在你世界里沉沦的小丑。
10.守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
11.全世界我只崇拜两个人，一个是我自己，另一个是
12.哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母
13.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了
14.太监都会上青 楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基
15.我能想到最浪漫的事，就是握着俊杰慢慢变小
16.哥不是什么好人，不收你的好人卡
17.我永远鄙视那些用手指破 处的“男人”
18.分手没意思，有本事咱俩玩离婚
19.我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念
20.别一说优点，你就泪流满面，至少你还有自知之明嘛
21.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
22.学不会忘记，只好假装失忆。
23.和你分手，只因为你连手都不如
24.一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
25.士能三日，当刮目相看
26.做为二次元的人物。我感觉鸭梨很大
27.猫咪怎么不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
28.错误的时间来到了错误的地方，做了些错误的事情。
29.活着但是没灵魂， 才明白生死之间的意思!
30.妈呀!明年绝对可以满足您老人家想法。逼婚是不对地。
31.别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
32.没感冒，吃了片感冒药，真感冒了，别看广告，看疗效!
20xx幽默搞笑的说说
1.搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
2.两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
3.看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
4.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
5.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢？
6.妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢？妈，买好吃的了吗......而跟我爸就一句话--爸，我妈呢？
7.我昨晚梦到全世界男人来痛经。
8.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样， 都是废话
9.月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
10.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
11.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
12.暗恋我的人。 你们怎么那么沉得住气阿
13.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
14.我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
15.爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
16.对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
17.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
18.金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
19.爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
20.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;21. 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
21.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
22.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
23.民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
24.每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好!每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好!
25.：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。
26.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
27.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
28.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
29.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
30.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗？
31.别调戏我，不然我非礼你!
32.沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
33.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
34.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35.看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
36.某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
37.无聊，翻闺蜜的手机，发现有个名片夹写着老公，意图捉弄之，遂发了条短信：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。
38.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
39.如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
40.为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
20xx搞笑说说短语
1.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
2.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
3.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
4.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
5.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
6.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
7.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛～
9.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
10.爱拍照的女生，手机都不会太差。
11.上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
12.“你听过的第一个D环绕音乐是什么?”“丢手绢”
13.今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
14.一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊!
15.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
16.“Boy的复数形式是?”“Gay”
17.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
18.“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了!”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!”
19.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
20.我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……
经典20xx年搞笑说说
1.当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
2.我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
3.上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机!
4.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
5.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
6.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
7.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
8.没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
9.如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
10.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
11.你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
12.遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
13.关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
14.追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
15.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
16.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
17.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
18.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
19.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
20.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
21.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
22.一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
23.我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
24.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
25.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
26.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
27.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
28.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
29.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
30.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
