假面的告白
常常认为自己天生就是一个好演员，那么擅于伪装自己，对谁都不会有绝对的真实，所有的一切都是为了保护超强的自尊心，难听的说自己就是如此要面子，自卑又自傲多么矛盾的组合啊。听着收音机里温情的话语我感觉不到一丝暖意，冷意一阵接一阵袭来让我不寒而栗，紧紧握着手中的水杯就像抓着一根救命稻草，让身体倦缩成一团，可惜我的手臂不够长否则真想把自己牢牢的抱住，因为那样的幸福快乐不属于我，就让我在孤独阴郁中沦陷下沉不断的下沉。只有那才是属于我的天堂哪怕是地狱？
不会去乞求一份爱情，哪怕现在的我是如此寂寞脆弱，我不会在爱情面前低下我高傲的头颅，所以告诉自己要学会耐的住寂寞压抑那些不断涌动的不安份因子，做一个从容淡定宠辱不惊的女子。我想我正在慢慢做到这些。虽然很难，我想我生而为人就是为了等待一场爱的救赎吧！
忙碌不失为一件好事，就不会有闲心想一些恼人的事情，至少会感觉充实，累了沉沉的睡下，一觉到天明。有的只是身体上的困倦不会有心灵上无边的空虚。我想要的其实很简单，可是我发现这样的要求许多人给不起，任何事都不会永恒，哪怕只是短暂的，所以要自己过的洒脱释然，对任何事都要拿得起放得下，尤其是对于感情，只有这样才能不让自己很受伤。幸福是两个人的事，爱情也是如此。要随时做好放手的准备，当爱已成往事，就把爱在心里深藏偶而想起也是一种幸福啊！
常常要求自己做个生活的智者，我要绝对的爱情，我想只要两个人相爱就可以冲破一切阻碍，我想这只是理想化的爱情，可现实是我们所不能掌控的，现实就是如此叫人哭笑不得。不是吗？
现在的我已经很无助了。我无法再承担另一个人的无助和脆弱，我怕我会被击垮这样对你我都是无益的，我只有不断的告诉自己必须坚强，因为任何人都帮助不了我，自己的心情只有自己最了解自己的路也只有靠自己去开拓。我无路可退，只能向前，所以我不会在朋友面前暴露我的无助那显的自己是多么无能啊。累了困了倦了心情不好了必须一个人默默承受，自我调整心态自我安慰。
任何事情的走向都是在一念之间，命运可以说一半掌握在自己手中，另一半掌握在它人手中，人是活在被动与主动交织的生活中的，总在选择与被选择之中。人活着是一种心情一种感觉和感触。
不知道什么时侯已经习惯甚至麻木了一些陌生人对我的关心，我知道那只是客套话吧，就像饿了要吃饭，累了要睡觉一样本能自然的生理需求和反应，好像已无法打动我的心弦。我的语言真的很自我，用了太多我觉的，我认为我想这样的字眼了。对任何人我都隐藏真我，包括对自己，总在逃避一些问题，因为我不想让这些问题对我自己的心灵造成困扰，真的不值得就把它压藏在心底最深的角落只到把它完全的遗忘，因为我不想做个傻瓜。准备随时能独立这是我永远必须保持的状态，坚决果断而又义无返顾，付出时就全身心，离开时就干脆利落不留痕。
喜欢安妮宝贝的文字，那样的阴郁残缺极致，她的观点总是会让我产生共鸣，在她的文字中总能看到自己的影子，那个神情淡漠，沉默少言敏感聪明，直指人心古怪灵异，自恋寂寞的女子。不就是我吗？背靠在栏杆上把头垂下让风在自己的耳边和头顶呼呼吹过，长发在风中起舞，天上的云朵在头顶掠过，这就是寂寞女子的所作所为。这样疼痛的文字会让人欲罢不能，但我不是一个容易深陷其中的人，我就是这么冷静理智。那些不痛不痒不冷不热的东西是无法打动我的，只有痛过之后才会刻骨铭心无法忘怀。然后让润物细无声的雨水来滋润安抚缝合我们受伤的心灵。
我们都是世俗的人，都逃不开世俗的生活，也就是所谓的正常生活。工作是为了生存，它构成了生活的全部，而写作，画画，音乐，感受，思考就是点缀在生活上的蕾丝花边，缺少了这些生活将变的单调乏味，没有色彩。仅此而已。写作，画画是要看心情的是需要灵感的，写着画着的我是快乐的，看着自己忧伤的文字，就像抚摸着自己的心灵自己的情感曲线。音乐就像空气必须时时充斥在耳边，否则我将无法呼吸，喜欢电影《我的父亲母亲》里那段悠扬的风笛，《一封陌生女人的来信》里忧婉的琵琶曲，还有奥黛丽赫本坐在窗台上轻轻呤唱的moonriver，那优雅的神态，忧郁的眼神。让人犹如在月亮河里徜徉舒适美好的感觉，好音乐是一听见就全身震颤。由内到外的战栗，我想就是一听钟情的感觉。而感受与思考是每时每刻都做的事情，是不由自主的由感而发。
明天要和一个很久没见的朋友见面，说久也不长但时间就是这样无情的溜走，不知道该以怎样的一种心情面对她，我会向她隐瞒我的现状就像我对其它任何人一样，曾经她是我的知心人，在这里我用了曾经，因为我现在不可能再像以前那样把我的过往心情一一向她倾诉，现在的我只是想做她的一个听众，或者只是简单的问侯与询问吧。然后向她微笑或者感叹，我可以展示我的无奈但绝对不能展示我的脆弱，那是我自己必须面对别人不能触及的伤口。为了保护自己达到自己的目的我很擅长编织谎言，而且每次都是成功的，因为没有人会去探究它的真实程度，因为那无关自己的利益。而利用感情欺骗别人得手，自己都觉的自己那么可耻，我就是这样自欺欺人的生活着。
和朋友的见面应该说是开心的吧，至少表面上我还是有笑声的，但是我的不开心朋友还是察觉了，有很多次我都想破口而出，可我还是忍住了，她过的很充实虽然很单调，所以她不会想很多，而思考就变成我这种闲人的专属。我需要忙碌，否则一旦停下我不知道该如何是好？
走在路上发现叶子已经枯黄调谢，踩着叶子发出轻脆的声音我好像听见秋天已经远离属于我的冬季已经悄悄来临了。这一年里变化的事物不少，可我依然没有改变，身边的人都在各自的轨道上运行着，偶尔的交集也是短暂的，然后各自保持水平。我还是那个在岁末站在阳台上看着漫天飞舞的雪花一遍遍唱着《寂寞的季节》的女孩，在广场上在倾盆大雨中站在大伞下大声演唱《雨季中》的女孩。那样唱着是多么酣畅淋漓啊。歌声，景致，心情，人的完美结合协调。
突然发现在这个诺大的城市竟然没有我落脚的地方，看着人来人往不会有人因为你而停下脚步。现实已经让我不再相信诺言知道要获得想要的东西必须靠自己，能相信但绝对不能期待，那样的期待是很傻的，有期望就有失望，嘲讽自己太过于天真把一些事想的太简单了。一切不过是过眼云烟而已，要的只是需要时的安慰，又何必那么认真，在游戏中投入太多注定受伤害的越深，但我还是会保有一颗真诚的心来面对周围的人和事，这是我为人处事的原则，至少我不会亏欠自己和它人，这样就够了。我心安理得。
我就是这样一个从骨子里透着忧郁悲观的人，但我从没放弃对美好生活的追求，虽然生活给予我太多无奈和挫折，但我不能灰心丧气，偶而的情绪波动是有的，但生活还要继续，调整好心情还是要面带微笑精神饱满的上路。我可以坠落但绝不能堕落，那样真的就是无药可救了。
朋友都不是张扬的人，有自己的骄傲和倔强执著。这些都是与生俱来的，在她们身上会看见自己的影子。那样的骄傲不是建立在外在与金钱地位上的，而是内心的富有！
很想有一间房子，有圆弧的墙和圆弧的大阳台，通往阳台的是一大面落地的玻璃门，天晴的时侯会有充足的阳光洒进来，下雪的时候会有一大片的雪景可以欣赏，空闲时坐在阳台上眺望远方，看看书，听听音乐，写写心情。找一个最爱我和我最爱的人生活在一起，偶而邀三五好友到房子来坐坐。这应该叫家吧，温暖惬意的家，可以让我身心停泊放松的地方。突然觉的这样的想法真的太天真，对我真的是一个奢求一个梦，告诉自己好好活在当下吧，这种不切实际的想法就算是偶而想起对我而言也是种罪过。
“拥有时不知道珍惜，当失去时才追悔莫及”“得不到的永远是最好的”这两句话是受用于我们每个人的真理。我们总是在追寻不属于我们的事物，苦苦的，无怨无悔的，可总是忽略身边静静守侯默默关心我们的人。人生就是一个不断追逐和等待的过程，追逐梦想，爱情，名利，地位，金钱…等车等人等通知等机遇等时间等等。
人活在这个世上是要遵循游戏规则的，与人交往的规则，生存的规则，不遵守就会被淘汰出局，另换它人，没有你游戏照样进行，没有人会让你帮助你，想当赢家必须靠自己，这就是我们的社会残酷的现实的，我们必须面对的。因为它会让我们成长，成长就必须付出代价。
也许以上的文字会让人产生错觉，所以看人千万不要只看外表包括文字那也是会欺骗你眼睛的，你相信也好不信也罢，那是你的理解，至少我的叙述是真实的。如果你能用心体会这些文字，你就会明了。假面的告白，不坦白的坦白。
常常认为自己天生就是一个好演员，那么擅于伪装自己，对谁都不会有绝对的真实，所有的一切都是为了保护超强的自尊心，难听的说自己就是如此要面子，自卑又自傲多么矛盾的组合啊。听着收音机里温情的话语我感觉不到一丝暖意，冷意一阵接一阵袭来让我不寒而栗，紧紧握着手中的水杯就像抓着一根救命稻草，让身体倦缩成一团，可惜我的手臂不够长否则真想把自己牢牢的抱住，因为那样的幸福快乐不属于我，就让我在孤独阴郁中沦陷下沉不断的下沉。只有那才是属于我的天堂哪怕是地狱？
不会去乞求一份爱情，哪怕现在的我是如此寂寞脆弱，我不会在爱情面前低下我高傲的头颅，所以告诉自己要学会耐的住寂寞压抑那些不断涌动的不安份因子，做一个从容淡定宠辱不惊的女子。我想我正在慢慢做到这些。虽然很难，我想我生而为人就是为了等待一场爱的救赎吧！
忙碌不失为一件好事，就不会有闲心想一些恼人的事情，至少会感觉充实，累了沉沉的睡下，一觉到天明。有的只是身体上的困倦不会有心灵上无边的空虚。我想要的其实很简单，可是我发现这样的要求许多人给不起，任何事都不会永恒，哪怕只是短暂的，所以要自己过的洒脱释然，对任何事都要拿得起放得下，尤其是对于感情，只有这样才能不让自己很受伤。幸福是两个人的事，爱情也是如此。要随时做好放手的准备，当爱已成往事，就把爱在心里深藏偶而想起也是一种幸福啊！
常常要求自己做个生活的智者，我要绝对的爱情，我想只要两个人相爱就可以冲破一切阻碍，我想这只是理想化的爱情，可现实是我们所不能掌控的，现实就是如此叫人哭笑不得。不是吗？
现在的我已经很无助了。我无法再承担另一个人的无助和脆弱，我怕我会被击垮这样对你我都是无益的，我只有不断的告诉自己必须坚强，因为任何人都帮助不了我，自己的心情只有自己最了解自己的路也只有靠自己去开拓。我无路可退，只能向前，所以我不会在朋友面前暴露我的无助那显的自己是多么无能啊。累了困了倦了心情不好了必须一个人默默承受，自我调整心态自我安慰。
任何事情的走向都是在一念之间，命运可以说一半掌握在自己手中，另一半掌握在它人手中，人是活在被动与主动交织的生活中的，总在选择与被选择之中。人活着是一种心情一种感觉和感触。
不知道什么时侯已经习惯甚至麻木了一些陌生人对我的关心，我知道那只是客套话吧，就像饿了要吃饭，累了要睡觉一样本能自然的生理需求和反应，好像已无法打动我的心弦。我的语言真的很自我，用了太多我觉的，我认为我想这样的字眼了。对任何人我都隐藏真我，包括对自己，总在逃避一些问题，因为我不想让这些问题对我自己的心灵造成困扰，真的不值得就把它压藏在心底最深的角落只到把它完全的遗忘，因为我不想做个傻瓜。准备随时能独立这是我永远必须保持的状态，坚决果断而又义无返顾，付出时就全身心，离开时就干脆利落不留痕。
喜欢安妮宝贝的文字，那样的阴郁残缺极致，她的观点总是会让我产生共鸣，在她的文字中总能看到自己的影子，那个神情淡漠，沉默少言敏感聪明，直指人心古怪灵异，自恋寂寞的女子。不就是我吗？背靠在栏杆上把头垂下让风在自己的耳边和头顶呼呼吹过，长发在风中起舞，天上的云朵在头顶掠过，这就是寂寞女子的所作所为。这样疼痛的文字会让人欲罢不能，但我不是一个容易深陷其中的人，我就是这么冷静理智。那些不痛不痒不冷不热的东西是无法打动我的，只有痛过之后才会刻骨铭心无法忘怀。然后让润物细无声的雨水来滋润安抚缝合我们受伤的心灵。
我们都是世俗的人，都逃不开世俗的生活，也就是所谓的正常生活。工作是为了生存，它构成了生活的全部，而写作，画画，音乐，感受，思考就是点缀在生活上的蕾丝花边，缺少了这些生活将变的单调乏味，没有色彩。仅此而已。写作，画画是要看心情的是需要灵感的，写着画着的我是快乐的，看着自己忧伤的文字，就像抚摸着自己的心灵自己的情感曲线。音乐就像空气必须时时充斥在耳边，否则我将无法呼吸，喜欢电影《我的父亲母亲》里那段悠扬的风笛，《一封陌生女人的来信》里忧婉的琵琶曲，还有奥黛丽赫本坐在窗台上轻轻呤唱的moonriver，那优雅的神态，忧郁的眼神。让人犹如在月亮河里徜徉舒适美好的感觉，好音乐是一听见就全身震颤。由内到外的战栗，我想就是一听钟情的感觉。而感受与思考是每时每刻都做的事情，是不由自主的由感而发。
